Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в парикмахерскую и просит подстричь его наголо. Его стригут, после чего он внимательно смотрит в зеркало и заявляет: - Что-то мне не нравится, давайте уж лучше под ежика...
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: - Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему: - Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. - Вот уж нет, умерла так умерла!!!
Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма!!!!!! (н)-Оппаньки! Ма! А где па?
Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж, перешагивая: - Вот, видишь, люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями, все вечно в последний момент!
Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает косяк вертолетов и один другому говорит: - Братан, ты знаешь кто такие вертолеты? - Неа - Это души умерших танков.
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я. - Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась. - А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ Берия?
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом: - Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!! Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит: - Кто там? - Да я это! Открывай же!!! - Вот те раз! И там я!!!
Грузин на суде: - Иду я по дароге к Гиви. Вдруг из кустов прям мне под ноги выпригивает лягушка, и гаварит мне челавечским голосом: "Кто виебет меня в жопу, тому любое желание исполню". Начал я ее ебать, и тут она превращается в маленького мальчика.
Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в руке и говорит: - Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не то жвачка. Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и говорит: - Фуу дерьмо!!! Василий Иваныч - Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.
На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает дилера и говорит ему: - Слушай, дай мне два колеса. - Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит! - Это не твое дело, дай мне два. Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера: - Дай мне еще два колеса. - Да ты че, тебе и одного хватит! - Не важно, дай сколько просят. Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался: в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают, начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером. Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и переворачивается... Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови, не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу. Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается, а там милиционер, отдает честь и говорит: - Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...
Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А навстречу ей волк, набычился типа, и говорит: - Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки! Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку: - Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!
Разговаривают две блондинки по телефону: - Ты знаешь, в этом году Новый Год в пятницу будет! - Ой господи! Да ты что? Ну главное что б эта пятница была не 13.
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Захотел как-то генерал пивка и вызывает полковника к себе в кабинет. - Слышь, вот на тебе банку, сходи-ка мне за пивком. Полковник взял банку и думает, что я: полковник и пойду за пивом... Вызывает к себе подполковника и говорит ему: - Вот тебе банка, сходи за пивом. Идет подполковник с банкой и думает, что я: подполковник и пойду за пивом!? Вызывает он к себе офицера младше по званию и передал ему это поручение.... Дошло наконец это все до рядового. Рядовой, получив банку для пива от ефрейтора, незаметно от него переварачивает ее и говорит: - Товарищ ефрейтор, как же я пойду за пивом, ведь горлышко же запаяно... - Гм... и вправду запаяно! Так все это дошло до полковника. Прибегает полковник обратно в кабинет к генералу и говорит: - Товарищ генерал, как же я пойду за пивом, ведь горлышко-то запаяно!? Тот напряженно думает, потом просветляется, переворачивает банку и говорит: - Так тут еще и дна нету!
Заходит нарик в трамвай весь обкуренный, а в тромвае народу до хуя. Ну он проталкивается на самую середину трамвая, снимает штаны и начинает срать. Тут тетка ему: - Мужчина, как вы можете!! Нарик - Бля-я-я, кто здесь?!
Решил чукча стать новым чукчей. Приходит в магазин себе мерс покупать. Походил-походил, все обошел - подходит к продавцу: - Однако, плехой выбор у вас. Ну, тот говорит: - Извините, вот вам адрес центрального офиса в Москве, там самый большой выбор. Приехал чукча в Москву, нашел тот офис, ходил-ходил, все осмотрел, опять подходит к менеджеру с тем же. Ну, тот зовет главного менеджера, тот - чукче: - Мы перед вами жутко извиняемся, но у нас самый крутой магазин в России, большего выбора ни у кого нет, чего же вы хотите? Чукча: - Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча 600-й мерседес отсчитывает!
Приходит еврей с другом в бордель. - Извините, что вы можете предложить за 10$? - За 10$ ты можешь вон, друга своего, за углом отпердолить. Они уходят, через некоторое время еврей возвращается и спрашивает: - Извините, кому здесь заплатить 10$?
Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала. И, наконец, последний вопpос: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет: - Я! Пpофессоp!! Это Я!!! - Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь? - Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было СЕГОДHЯ!!!
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Встретились два мужика. - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один. - У меня плохие предчувствия... - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа... - Ну и что из этого? - Что, что. Я ж был ее вторым мужем...
Разговаривают два наркомана: - Слушай, а ты знаешь почему у слонов глаза красные? - ... Нет. Почему? - Чтобы в помидорах прятаться. Вот ты видел когда-нибудь слона в помидорах? - Никогда. - Охуенно прячуться потому что.
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: “Садись, мужик, подвезу!” Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: “Эй, мужик, а заплатить? Гони червонец! » Ну журналист дает ему деньги (лишь бы побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит: - Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете напишу! И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает: - Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не подвезли, гораздо дороже стоит!
Пять парадоксов социализма: Все хотят работать - никто не работает. Никто не работает - план выполняется. План выполняется - ничего в магазинах нет. Все все достают - все всем недовольны. Все всем недовольны - все голосуют "за".
Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?
Решили два эстонца в Россию сбежеть - перейти через границу. Один говорит: - Прямо пойдем! Другой: - Нет, в окружную. Долго они так спорили, и решили, что один пойдет прямо, а другой - в окружную. Ну, тот, кто прямо шел, попался, а тот, кто в окружную - прошел. Поймали наши пограничники первого, допрашивают. - Имя. - Юкка. - Пол. - Женский. - Как женский. - А фот так фот. - Да ты ж не баба. - Пис...а я, наддо пыло в окружную итти.
Все семья в сборе, все сидит, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все: - Ну расскажи! Вовочка: - Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу) Мать покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает: - Папа – тоже вертолет: Всех ебет, а маму – вот! (показывает фигу) Отец тоже прихуел нехило, а Вовочка читает дальше: - Света – тоже вертолет: Курит, пьет и в рот берет! Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и ржет, как ненормальный. Вовочка: - Деда – тоже вертолет: Хуй большой, а не встает! Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит: - Вова – тоже вертолет: Попиздил и спать идет!
Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: - Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. - Вот за это ему и спасибо.